Como se passar por bonita?

Ao folhear revistas de moda você pensa:


a) Wtf?
b) Como ela faz isso?
c) Quero encostar nela.
d) Preciso parar de comer merda.
e) Qualquer roupa cai bem numa mulher assim.
f) Hnnn, Huhhhhhh, Huh


Pois eu trago boas novas!
Como fotógrafa gorda e maquiadora que sou, afirmo que boa parte da beleza estonteante que você vê se trata de produção. Antes de mais, ângulos bem escolhidos pelo fotógrafo fazem toda a diferença. Depois vem a química entre fotógrafo e fotografado, que ao sentir-se à vontade, se solta, é mais receptivo e bonito! A iluminação, a maquiagem, o Photoshop.

Nunca soube mexer com Photoshop, nessa área - manipulação digital de imagens - deixo a desejar. Mas a necessidade me ensinou a recorrer ao Paint. Dou um zoom na minha cara, localizo a espinha a ser esquecida, copio a cor da pele ao lado (não afetada) e cubro a espinha com pele normal. Boom, rosto limpinho!

Já cheguei ao cúmulo de me emagrecer com Paint. Clico em 'imagem' e mando alterar as dimensões da foto. Mantenho a vertical nos 100% e altero a horizontal para algo como, 94%. Nessa brincadeira perco uns 5 kilos. Fica tosco, mas e daí? Dá pra colocar no Orkut.

E por falar em Orkut... sabe aquela sua prima gorda que no perfil exibe uma foto linda? Ela é das minhas. Sonha em um dia ser magra novamente, mas enquanto isso não acontece, ela vai iludir.

É a lei da sobrevivência, não a culpe. Ninguém gosta de mulher gorda e na falta de vergonha na cara, esbanjamos criatividade! Tiramos fotos só de rosto, mas se for pra mostrar o corpo, que seja bem coberto, preferivelmente por roupa escura. Jamais estampada ou com linhas horizontais! Trazemos o rosto para frente, dessa forma disfarçando o gogó. Seguramos o sorriso para não mostrar o bochechão. Passamos blush de maneira a afinar o rosto (em breve dicas de maquiagem!), na diagonal orelha-boca, sabe?

E assim sobrevivemos, enquanto vamos adiando o início da dieta, da academia.

Tem também a vizinha com foto de contorno. Ela na praia e o sol contra a câmera - receita infalível para monstrinhas. Sua cara deprimente é disfarçada pela escuridão. Só se vêem suas beiradas, que são apetitosas, verdade. E é claro, vê-se também o cenário ao fundo, que geralmente inclui uma gorda se banhando no mar, com seus filhos, também gordos, a tiracolo. E por "banhando" me refiro a banho mesmo. A gorda esfrega o couro cabeludo, tirando sujeira da cabeça. Com a visão do inferno ao fundo, é impossível não se apaixonar pelas curvas da, até então, vizinha-monstra. "Pensando bem..." (exclama você) "...ela até que é bonita!"

Outra estratégia bastante eficaz é a da foto com língua pra fora. Certamente você conhece muita gente que se apóia em sua língua para disfarçar o resto da cara. Eu, por exemplo! O mais legal é que "mostrar a língua" é tido como "fazer careta", que por sua vez é tido como "algo feio". Subentende-se, portanto, que a pessoa com língua pra fora na foto é menos feia que aquilo. Ledo engano, geralmente é o contrário. Língua é legal, lembra beijo, lembra sexo. Sem contar que a cada uma foto de língua que se vê no Orkut, trinta foram tiradas. Geralmente em frente ao espelho, até que uma saia legal.

Otimismo de lado, suponhamos que a "careta" não desfeie o suficiente, ainda há a função de embaçamento do restante. Você vê a língua e, animado ou enojado, ignora o resto da imagem.

Se com boca fechada a pessoa lhe atraía, agora com boca aberta estimulará sua imaginação, se tornará ainda mais atraente. Você nem vai notar o cabelo besta ou roupa idiota do linguarudo, afinal, olha lá: uma língua, que legal.

Se com boca fechada a pessoa lhe repelia, agora com boca aberta estimulará seus instintos mais violentos, se tornará ainda mais repelente. Você nem vai notar mais porra alguma, fechará a tela, afinal, olha lá: uma língua, que merda.

Tem ainda a tática-contraste, onde se passa por gatinha ao exibir as amigas mais feias. É importante não permitir que as feias esgotem, ter sempre algumas na reserva. Já pensou se sábado tem festa, você contando com a feia para fazer contraste, e ela não aparece? Melhor não arriscar. Até porque é nas festas que você tira mais fotinhos, passando aquela idéia de jovem-baladeira-cheia-de-amigos, né?

Na falta de uma amiga feia, abrace qualquer mulher da festa e diga "Olha ali no teto e dá tchauzinho". Sempre funciona, creio que porque pessoas acenando para cima não sejam muito atraentes.

Mas se a foto for em casa mesmo, tá fácil. Abrace sua tia ou até mesmo a empregada, sem permiti-la que antes vá ao banheiro passar batom. Click! Agradeça sua aparição e diga que ela pode voltar pra cozinha. Corra pro computador e coloque a foto no Orkut.