Dicas a Homens Heterossexuais (1 a 50)

As dicas a seguir se aplicam a homens heterossexuais. Por menos que a genética o tenha favorecido, se você segui-las, GARANTO que terá sucesso na conquista de uma parceira legal:

1 - Não ria muito. Sorrir pode, ainda assim, não descontroladamente. Rir, só um pouco.
2 - Não diga que seu pau é grande, a não ser que sua interlocutora diretamente pergunte "Ei, seu pau é grande?". Nesse caso, limite-se a dizer "Sim, ele é", não precisa elaborar a respeito do que ele é capaz.
3 - Não alegue que seu pau é grande se ele não for! Isso seria desrespeito.
4 - Não finja achar que 14 centímetros é "grande". Não é. Pau grande é a partir dos 16.
5 - Não admita que seu pau é pequeno. Nem se houver sido questionado diretamente a respeito de suas dimensões. Fuja do assunto, sua limitação ficará subentendida.
6 - Não seja analfabeto. Não fale como "mano". Não é legal.
7 - Não seja mesquinho. Me refiro ao não material: sexo, atenção, carinho.
8 - Não entenda "carinho" como aperto na bochecha.
9 - Não use muito hidratante, por favor.
10 - Não interrompa sexo no meio do caminho.
11 - Não admita que você curte a abundância das mulheres-frutas.
12 - Não pese 10 ou mais kilos acima ou abaixo do seu peso ideal. Lembre-se: beleza é legal.
13 - Não tenha roupas de veludo.
14 - Não seja do signo Câncer.
15 - Não depile seu peito.
16 - Não fale que seus mamilos "são sensíveis". Respeite as pessoas.
17 - Não finja querer "fazer amor". Você quer trepar.
18 - Não admita que você não gosta de trepar, que só gosta de "amor" (por mais que você tenha essa obscura limitação).
19 - Não seja emo.
20 - Não finja não notar a possível beleza de outros homens.
21 - Não feda urina.
22 - Não adicione "x" ao final de palavras. Nem se for pra mandar "bjux".
23 - Não tenha muitas sardas. A não ser que você queira ser, invariavelmente, passivo. Aí tudo bem.
24 - Não exagere em suas colocações. Exagerar é direito exclusivo de mulheres e gays.
25 - Não diga que você é "divertido".
26 - Não rebole.
27 - Não chame uma mulher de "more". Se ela permitir, pode chamá-la de "amor" ou, no máximo, "mor". More não.
28 - Não, você não precisa se despir como um go-go boy.
29 - Não abuse de termos como "fabuloso", "alucinante" e "chamego".
30 - Não seja tatuado com dizeres religiosos.
31 - Não seja tatuado com "Carpe Diem".
32 - Não seja tatuado com estrelas ou qualquer símbolo de fantasia/incrível/magia/sublime/encanto.
33 - Não tire fotos de si mesmo, sem camisa, em frente ao espelho.
34 - Não dirija que nem um retardado. Quanto mais desenfreado e agressivo o motorista, menor o pau. Sabemos disso.
35 - Não se recuse a dar tapas numa mulher.
36 - Não grite. Taí outro direito exclusivo de mulheres e gays.
37 - Não permita que seus lábios fiquem entreabertos por muito tempo. Enquanto dorme, ok.
38 - Não se ache sensual.
39 - Não gaste dinheiro comprando flores pra ela, flores murcham; perfume, lingerie, maquiagem e iPod não.
40 - Não tenha ciúme das amigAs da mulher que você quer pegar ou já pega.
41 - Não demonstre ter muito ciúme dos amigOs da mulher que você quer pegar ou já pega. Se impossível se controlar, controle-se.
42 - Não tenha muita ginga. Respeite as pessoas.
43 - Não diga, jamais, que, o que quer que seja, é "mais que demais".
44 - Não dê em cima de mulheres 5 ou mais anos mais velha que você. Acredite em mim: 98% das vezes dá nojo. Se você não enojá-la, ela te avisa; pode ter certeza. Após os 40 anos, liberado.
45 - Não dê em cima de mulheres com mais de 45 anos que aparentem sua idade. Quer ser respeitado? Primeiramente respeite-se.
46 - Não precisa ser 100% honesto quando ela te perguntar se tá gorda.
47 - Não se refira a seu pau por qualquer outra palavra além de "pau".
48 - Não prefira futebol a sexo.
49 - Não dance até amanhecer.
50 - Não passe óleo no corpo, a não ser que tenha pereba ressecante.


Veja dicas 51 a 100 aqui.